Утро, тяжелое похмельное утро.
Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами, поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ".
Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!!
Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова пронзает мысль "А ВОДОЧКИ ?"
Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр !
УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ???
И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!"
Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая?

ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!!

РЕЗЮМЕ:
- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

Тематические анекдоты
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Мужик с бо-ольшого будуна встает с постели, подходит к зеркалу....
"Хочешь, я угадаю как тебя зовут?"

Тематические истории
Работают в одной торговой фирме мои знакомые - муж (Борис) и жена
(Лена), оба бывшие спортсмены, мастеp и КМС по спортивному ориентированию.
Из "профессионалов" они давно ушли, но для себя и для души тренируются, выступают на соревнованиях, вплоть до высокого ранга.
Как-то летом на фирме отмечали чей-то день рождения. Борис с Леной засиделись и ушли примерно во втором часу ночи, не в очень трезвом (но и не так уж в пьяном) виде. У них была машина. Борис сел за руль и повел ее домой, Лена от усталости легла и заснула на заднем сиденье, прикрывшись покрывалом.
Дальше стандаpтно: в n-ой точке города, на пустынной дороге их остановил гаишник (Г.). Спящую сзади Лену он не увидел. Борис, не сразу среагировав на него, проехал еще метров 30 вперед, вышел из машины и почтительно подошел к Г.
Далее примерно такой диалог:
(Г., учуяв запах) - Вы ведете машину в нетрезвом виде.
(Борис, у котоpого еще не пpошла жажда подвигов) - Кто н! етрезвый? Да я трезвее тебя!
(Г.) - Дышать в трубочку будем...
(Борис) - Иди ты со своей тpубочкой! Вот посмотри, что я делаю, и попробуй повторить! Тебе слабО! Будешь мне тут рассказывать, у кого мозги трезвее!
После чего Борис на глазах у ошизевшего Г. начинает _ЛЕГКО_И_ _HЕПРИHУЖДЕHHО_ делать упражнения, известные под названием "пистолетик"
(приседания на одной ноге, вытянув вторую впеpед горизонтально. Которые на самом деле требуют неплохого чувства равновесия и тренировки, и не всем под силу даже в трезвом виде. о поскольку Борис тренируется регулярно, подпитие нисколько не мешает его равновесию.)

( Г., потихоньку приходя в себя:) - И все-таки пройдемте. (Пытается подвести Бориса к пресловутой трубочке).

о тут машина Бориса, стоЯщая на некотором удалении впереди - про которую уже оба забыли, неожиданно заводится и трогается с места.
Гаишнику становится _СОВСЕМ_ПЛОХО_ - мало того, что какой-то псих сpеди ночи перед ним зарядку делает, та! к еще и машина этого психа едет сама собой!!!
Борис, забыв про Г., на секунду застывает с открытым ртом, затем с криком "Стой!" бросается машину догонять. Г., забыв про свою собственную машину, бежит за ним. о где ему догнать и машину, и мастеpа споpта Бориса...
В общем, Борисова машина уезжает, Борис убегает за ней в том же направлении; гаишнику не хватает дыхания, и он остается размышлять о странностях, творящихся на его глазах в родном городе.

Оказалось: пока Борис выяснял отношения с Г., в машине проснулась
Лена. Мужиков сзади она не заметила: на улице было темно, хоть глаз выколи, да и спpосонья назад не очень-то глядела. Оценила обстановку: она в машине, машина стоИт посреди улицы, никого нет, ночь. Hу, села за руль и поехала домой.

Борис прибыл домой почти под утро, проделав порядочный кросс по городским улицам (в принципе ему было не привыкать к таким тренировкам).
Фирма и прочие знакомые катались по полу от смеха, узнав эту историю. В
ГАИ же она некоторое время ходила, обрастая таинственными соображениями ! и слухами. Пока круг знакомых где-то не пересекся с представителями дорожной власти и все не выплыло на свет.
Гаишник испытал пpиличный шок, но вроде бы психически не пострадал, нервы оказались крепкие

Тематические афоризмы
*Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
*В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
*Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...
*Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
*Здесь русский дух - здесь "Русской" пахнет!

Тематические анекдоты
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...